Критика

Критика. Мы критикуем, нас критикуют. Советы Наталии Руберте (психолог в Берлине).“Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг, тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг”. Китайская пословица

Мы критикуем, нас критикуют… Воспринимать критику бывает трудно. Зачастую она сильно ранит, особенно если является неконструктивной. А искусством конструктивной критики владеют немногие. Между тем, это умение является одним из главных коммуникативных навыков не только для руководителей разного ранга. Эта способность поможет ладить с коллегами, не даст вашей любовной лодке разбиться об острые камни слов, которые иногда становятся препятствием для сближения. Неконструктивная критика мешает взаимопониманию с близкими, делает такой нелегкий процесс, как воспитание детей, еще более сложным. Недавняя беседа на Радио Русский Берлин стала поводом для этой статьи.

Заглянем в словарь. Критика – анализ, осуждение чего-либо с целью дать оценку. Открываем другой словарь. Критика – отрицательное суждение о чем-либо, указание недостатков. Слова, которые используются в определениях, уже изначально настраивают нас на восприятие критики негативно, хотя все совсем не так однозначно.

Как же реагировать на критику, если вы стали ее объектом? Как научиться критиковать, не наживая себе врагов, формируя благоприятную психологическую атмосферу в трудовом коллективе или семье?

Зачастую мы неосознанно становимся жертвой стереотипного восприятия критики. Поэтому стоит напомнить, что критика бывает весьма полезна. Полезность ее проявляется в нескольких аспектах:

  • Критика может стать мощным ресурсом для развития. Она помогает увидеть те проблемы, которые оказались вне поля вашего зрения, и своевременно принять необходимые решения.
  • Критика стимулирует размышлять как о причинах ее возникновения, так и о способах исправления ситуации, а это часто приносит много полезных открытий.
  • Критика выявляет отношение критикуемого к вам. Как тут не вспомнить китайскую пословицу: «Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг, тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.» Но, согласитесь, что правду можно сказать по-разному. Важна эмоция, с которой это делается, выбранный момент. Хорошим индикатором является то, предлагает ли человек помощь или какие-либо варианты решения проблемы.

Большое число несправедливых критических замечаний — показатель плохого психологического климата в коллективе или семье. Сам по себе этот факт должен вас насторожить и заставить задуматься. Возможно, самое время заняться отношениями, пока не поздно.

Сразу выделим неправильные способы восприятия критики.

      – Игнорирование. Реагируя таким образом, вы не удовлетворяете потребность критикующего быть услышанным. Это может только усилить конфликт.
      – Извиняющаяся позиция. Быть открытым к диалогу не значит ставить себя в приниженное состояние жертвы. Такая позиция увеличивает вероятность того, что прессинг усилится и не всегда будет конструктивным.Ответ критикой на критику. Фразой «На себя посмотри!» вы вызовете эскалацию конфликта.

    Справиться с ситуацией вам поможет понимание того, что движет критиком и почему он ведет себя именно так.

    Чтобы разговор был более наглядным, давайте рассмотрим пример из жизни: свекровь часто критикует невестку. Активно ищет и, конечно же, находит недостатки во внешности, манере одеваться, способах воспитания детей и пр. Такое отношение может подорвать уверенность невестки в себе, вызвать желание дистанцироваться. Муж тем временем предпочитает оставаться в стороне, не обращая внимания на женские раздоры. Это, в свою очередь, может привести к размолвке в супружеских отношениях. Замкнутый круг.

    Скорее всего, невестка считает свекровь тяжелым человеком, но вместо того, чтобы открыто противостоять ей, начинает упрекать мужа. Часто это выливается в претензии о его  бесхарактерности, невнимательности, неспособности защитить. Муж оказывается между двух огней. Скорее всего он будет придерживаться тактики невмешательства, надеясь, что проблема исчезнет сама собой. Он просто не в силах встать на чью-либо сторону. Время не решит этой проблемы, ситуация обострится, если невестка не научиться правильно реагировать.

    Прежде чем набраться мужества и дать отпор, невестке стоит подумать и понять, в чем истинная причина враждебного поведения свекрови. Возможно, что она:

    • ревнует своего сына к жене, злится, что та отняла у нее ребенка;
    • завидует либо возможностям и образу жизни невестки, либо их семейному счастью, поскольку сама была несчастлива (зависть иногда не знает границ);
    • ее одолевает страх одиночества и она боится стать ненужной сыну;
    • недовольна своей жизнью из-за того, что не сумела реализоваться в каких-либо сферах;
    • разочарована в своем сыне. Возможно, что на него возлагались большие надежды, а он мало того, что рано женился, так еще и неправильно выбрал спутницу.

    Любой из этих мотивов может определять поведение свекрови.

    Мотивов критики может быть множество. Вот некоторые из них.
    Критикуют:

    с целью помочь делу,
    с целью показать себя,
    с целью свести счеты,
    в целях перестраховки,
    в целях контратаки,
    с целью выразить протест,
    с целью получить эмоциональную разрядку.

    Как видите, среди мотивов есть как конструктивные, так и нет. Именно мотив критики определяет тактику вашего поведения. Где-то полезно прислушаться, а где-то самое время защищать свои границы. Если вы видите, что критикующий перестраховывается, то можно попробовать помочь, устранив причины его опасений. Если критика служит формой контратаки, то это сигнал того, что вы нападающая сторона. Перестаньте нападать, попробуйте начать диалог. Если же вы понимаете, что критикующий таким образом помогает себе разрядиться, то ваше поведение должно определяться степенью близости с данным человеком. Не становитесь громоотводом для всех подряд, отойдите в сторону. А в отношениях с важными для вас людьми подумайте, может быть ему или ей просто надо отдохнуть?

    Еще один важный момент, которому стоит учиться – допускать, что вас действительно есть за что критиковать. В противном случае вы будете вести себя агрессивно. Сделав такое допущение, признав за другими право критиковать вас, вы сможете претендовать на признание ими некоторых ваших прав.

    Настал час «X» и вы стали объектом критики. Как себя вести, чтобы ваше поведение было адекватным, чтобы критика не стала источником страданий, а, возможно, помогла бы изменить что-либо в своей жизни к лучшему?

    Рекомендации для тех, кого критикуют

    1. Четыре шага реагирования для ситуаций, когда критика обоснована. Первый шаг — фиксация критики. Второй шаг — осмысление критики с целью извлечения пользы. Третий шаг — исправление недостатков. Четвертый шаг — создание условий, исключающих повторение событий, которые стали поводом для критики.

    Признание критики подразумевает, что вы берете на себя ответственность за исправление недостатков. Благоприятное впечатление производит ответ на критику, содержащий конкретные обязательства относительно того, что будет сделано для улучшения ситуации. Хорошо, если вы укажете сроки и реальные возможности.

    2. Если критика объективна, то учитесь отделять содержание критики от формы, в которой она преподносится. Если вас не устраивает форма, можно об этом сказать: «Я признаю, что твоя критика справедлива, но хотелось бы, чтобы ты не переходил на личности\ не был столь эмоционален».

    Также восприятие объективной критики не должно зависеть от того, кто и с какими целями высказывает критические замечания. Это ваш ресурс. Вовремя исправленная ситуация сделает вас сильнее.

    3. Если вы не поняли суть критики, попросите критикующего уточнить, что именно он имеет в виду. Этот прием, имеет сразу несколько преимуществ. Он дает время собраться с мыслями и продумать свой ответ. Человеку придется повторить свои слова и, возможно, к этому моменту его эмоция уже несколько остынет и он не будет столь категоричен в своих высказываниях.

    Естественно, что и тут важна формулировка. Не стоит говорить: «Тебе вечно все на так, на тебя не угодишь! Что ты имеешь в виду?» Можно сказать что-то вроде: «Извини, не мог бы ты привести несколько примеров, чтобы я поняла, что конкретно ты имеешь в виду?»

    4. Если вы не согласны с критикой, то сообщите об этом, подчеркнув, что это именно ваша субъективная точка зрения: «Насколько я могу судить… » или «Лично я думаю…». Тем самым вы оставляете за человеком право на свое мнение.

    5. Сохраняйте постоянный зрительный контакт с оппонентом.

    6. Говорите бодрым голосом, но не повышайте тона.

    7. Всегда помните, что критикуют только того, в кого верят. Вас бы не критиковали, если бы не считали, что вы способны исправить положение.

    Иногда может показаться, что будет проще избегать критики, раз так сложно ее воспринимать. Это заблуждение. Ни одна проблема не решится отказом от критики. Появляется риск, что недовольство будет загоняться все глубже и исправить ситуацию будет все труднее. Не спешите давать отпор критикующему, пусть он выскажется. При необходимости в процесс можно привлечь и других членов коллектива/семьи. Вовремя инициированный разговор поможет снизить напряжение и, возможно, услышать друг друга, если вы будете критиковать конструктивно. Конструктивная критика увеличивает вероятность того, что вас услышат. Кроме того, она дает возможность снизить напряжение, которое, скорее всего, возникнет в процессе высказывания критических замечаний. Каковы правила конструктивной критики?

    Техника конструктивной критики

    1. Стоит придерживаться правила, что такой разговор должен включать в себя три этапа.

    Первый этап — начните с похвалы, которая должна включать в себя истинное признание реальных достоинств критикуемого. Это создает благоприятный настрой на восприятие критики. Только после этого переходите к предмету критики.

    Второй этап – на этом этапе осуществляется анализ сути допущенного проступка, просчета или нарушения. Можно делать выводы, применять санкции, если они необходимы.

    Третий этап – опять говорите о достоинствах критикуемого. Выразите надежду, что подобная ситуация больше не повторится.

    Помните, что именно первая и последняя фразы ярче всего остаются в нашей памяти и формируют мотивацию.

    2. Готовясь критиковать другого, вспомните о своих недостатках. Признайте свою неправоту, если она есть. Такая позиция поможет смягчить восприятие критики. Кроме того, это сблизит вас с критикуемым, что положительно скажется на взаимопонимании.

    3. Не отвергайте мнение, с которым не согласны сразу же. Человек может иметь свой субъективный взгляд на мир, отличный от вашего.

    4. Критикуйте не личность, а проступок. Мы часто вспоминаем про это, говоря о воспитании детей, но почему-то забываем, находясь в мире взаимоотношений взрослых людей.

    5. Дайте возможность критикуемому сохранить чувство собственного достоинства, чтобы он не чувствовал себя униженным. Это не только облегчит коммуникацию с ним, но убережет вас от возможной мести в будущем.

    6. Учитесь выделять главное и не придираться к мелочам. Делайте акцент на конструктивных предложениях.

    7. Критикуя сложившуюся ситуацию, не вспоминайте прошлых оплошностей.

    8. Помните, что у вас есть только минута, чтобы быть услышанным. Затем оппонент переключается на поиск аргументов, опровергающих ваши критические замечания. Старайтесь в первую минуту сказать самое главное.

    9. Если ваш оппонент находится в состоянии эмоционального возбуждения, то он не слышит вас. Делайте паузы, чтобы снизить градус накала в вашем разговоре.

    10. Не требуйте согласия с вашей позицией и немедленного признания ошибок. Обычно нужно время, чтобы у человека родилась готовность сделать это.

    11. Старайтесь не критиковать публично.

    12. Не допускайте повторной критики, если ошибка исправлена.

     

    Ваш психолог в Берлине Наталия Руберте

    Статья подготовлена с использованием литературы: П. Роусон «Техника общения»; Л. Шалагинова «Психология лидерства».